Deudas inventadas (telefónicas y de otras muchas); impunidad, indefensión, semáforos, semáforas y muchas cosas más

No sé ya la de veces que me han instado a escribir sobre el tema. Amigos. Amigas. Amigos de amigas. Amigas de amigos. Viceversas y vuelta a empezar. No, no sé la de veces pero, un montón.

También me han convidado insistentemente a escribir acerca de los celebérrimos semáforos y semáforas con muñequito y muñequita, que me resulta ya agotador y fútil; tanto de leer sobre ello como de cómo se debería mejorar - ¡ya puestos!- a fin de no herir susceptibilidades ni ningunear a un sexo sobre otro o viceversa (¡Sexo!…es sexo y no género; que uno sepa, 'género' somos todos los 'bípedos implumes no gallináceos'. O sea, los humanos. Tener 'colita o tesorete' es harina de otro talego y se viene a denominar 'sexo'). Bueno, pues eso. Para no menoscabar a las unas sobre los otros y viceversas (las viceversas que no me falten, por si acaso), una proposición de mi parte a los distintos consistorios de las geografía patria. Al igual que en muchas zonas de aparcamiento teñidas de azul, en mi Pueblo –y otros muchos, que los he visto bien visto y sufrido bien sufrido – han puesto una maquinita rellenita de números y letras mayúsculas que uno tiene que apretar (si, apretar y fuerte) antes de sacar el tiquete antimultas para especificar la matrícula del coche que has aparcado por fin, después de más de diez vueltas alrededor de doce o quince manzanas. No es que uno disponga de demasiados vehículos- yo creo que no pasan de los dieciséis… veinte a lo sumo- pero sí que le cuesta, y mucho, recordar los cuatro números del susodicho; de las letras ni les cuento (Total, como no lleva uno 'pines' de esos en el coco…pues otro más). ¡Alguna misión tendrá tanto tecleo! digo yo, aunque algunos – algunas – controladores –controladoras- me han dicho que no sirve para nada; pero bueno, uno es una persona muy cívica y muy cabal y cumple con los requisitos impuestos y ¡venga a teclear! mirando la matrícula para no equivocarme, evitando así el más que posible multazo que te endiñan como no tengas bien puesto el papelito.

Bien. Pues valiéndome de tal símil, como ha llegado a mis oídos que puede ser toda una desconsideración para el sexo fémino el poner faldas a los muñequitos, una maquinita de tales características podría evitar tales despropósitos. Pero tanto en hombre como en mujer, pues faltaría más. Una maquinita con preguntas a la sazón sería perfecta, aunque nada sea perfectamente perfecto. Cuando tenga uno –o una- que atravesar una calle con semáforo o semáfora, que vaya preparado –o preparada- a darle a las teclas:

¿Hombre o Mujer? ¿Niño o niña? ¿Cuál es su estilo vestimental: Pantalón –pitillo, campana, tiro alto, bajo, regular- , Falda – mini, talar, short, mini short-? ¿En pelota picada? ¿Lleva usted bicicleta o bicicleto? De ser así ¿de qué tamaño y cuántas ruedas lleva? …Y así sucesivamente.

Si bien es cierto que el semáforo o semáfora se pondrá en verde-rojo y viceversas en múltiples ocasiones antes de que podamos cruzar, lo que quedaría cristalino –o casi- es que las protestas falda-pantalón y viceversas quedarían anuladas.
O casi, que todavía andará por ahí gente que se quejaría amargamente de algo, lo que menos se piense…¡seguro a tutiplén!

Tardar, tardaríamos muchísmo más en llegar a nuestros respetivos destinos pero, como excusa inapelable al llegar tarde al currele, ¡no me digan que no sería innovadora!

Además, el muñequito- o muñequita – que apareciese anularía toda desconsideración con ambos tipos de sexo. O quizá tampoco pero ¡y lo bien que teclearíamos con tanta abundancia de maquinitas! ¡Hombreee –o mujeeer- eso no tiene precio! Valor tampoco, la verdad.

A lo que iba. Yo creo que todos – o todas- somos muy dados a no creernos algo, lo que sea, excepto cuando nos toca a nosotros –o nosotras-; En tal caso, no es ya que lo creamos- que sí, ni decir tiene- es que además nos suele entrar una diarrea – acuosa o maciza – incoercible de tanto deyectar en la familia más próxima –fiambre o coleando- del estúpido - o estúpida- él –o ella – incluidos –o incluidas-.

La indefensión y la impunidad contra ellas – o ellos – es total, abosluta y, lo que es mucho peor, consentida.

A modo de reciente ejemplo. El otro día (ayer), me trae el portero unas cartas (este es nuevo y ni hace sudokus ni ná).

Como a usted, posiblemente, el noventa y tantos por ciento son de propaganda, seguros, planes de pensiones- que está 'mu malita la cosa'- y chorrás varias que, invariablemente, tiras al cubo de la basura "azul" por aquello de reciclar papel y ser buen ciudadano ' no contaminador'- que dicen mi Carla, mi Sofía y mi Martina- ésta última mucho más sedosa, por cierto- ( a veces, sólo a veces, me pregunto para qué servirán estos 'reciclajes conservadores del medio ambiente'. Me hacen pensar inexorablemente en los residuos que debe dejar tanto bombardeo, indecentemente indiscriminado, que anda suelto por ahí – Corea Norte, con ese fantoche al frente, al que no perdonaré jamás el luc piloso ni la gordura que luce - África, América, Oceanía, Asia…(de Europa mejor no hablar, porque me duele hasta el dedo gordo de ambos pies de tanto oír y ver "Je suis…" y los 'dale que te pego' con tanta multi-personalidad, sin hacer nada al respecto con tanta y tan cara reunión de altos jerifaltes costosos que ni hacen ni dejan hacer).

¡Uy! Que me voy por las ramas y no quiero ser ramero.

Pues una de las cartas que el portero nuevo me endilga debajo de la puerta por no molestar y atrancándola a la hora de abrirla, me llama la atención. Por el logo más que nada:

« I.S.G.F. Informes Comerciales S.L» La abro. «Expediente CP- 157724» «Importe Pendiente: 75, 07 »…" Por la presente le comunico que he recibido de mi cliente VODAFONE S.A.U. (TELE2 COMUNITEL) la documentación acreditativa del saldo deudor que usted mantiene con dicha entidad (…) y antes de iniciar cualquier procedimiento judicial (…) envíe tal cantidad a nombre de 'I.S.G.F. Informe Comerciales S.L' – no del supuesto Vodafone Sau, quiá- la cantidad aducida…
¡Alucino sin necesidad de vecino!

Dado mi natural despiste, podría ser que hubieséme pasado en mi apretada agenda- a diferencia de Rajoy que la tiene libre, por lo visto- tan ilustre Alta tele comunicativa en tan insigne compañía. Pero es que VODAFONE SAU, nunca fue santo de devoción familiar y ¡claro!, nunca me apunté a sus magnificas ofertas. Llamo. Se pone una señora o señorita. Me dice: .S.G.F. Informes Comerciales S.L dígame, habla con "tgggaaa musraghhhh". Digo que me disculpe pero no entendí con quién hablaba. Me repite ""tgggaaa musraghhhh" –para mí que se olvido una hache intercalada- ¿en qué le puedo ayudar? Pues verá- respondo yo- …es que quiero pagar mi supuestísima deuda con VODAFONE SAU,…pa no tener más líos… Le paso a informar del número de expediente y la cantidad supuestamente pendiente. Me corta en seco. ¡Dígame su DNI! – exige-. ¡Disculpe! –digo yo. ¡Su DeeeEneeeIII! –responde la tal "tgggaaa musraghhhh". Vale, dígame el suyo- vuelvo a responder yo-. ¡Eso no le interesa a usted! – responde la tal-. Y ¿por qué le interesa el mío?- vuelvo a responder-. Por la "Protección de Datos" responde la pájara. ¿Protección de Datos- pregunto yo- y me está pidiendo mi De-ene-i? ¡Es la Ley! Contesta la mengana.

¿La Ley? ¿De qué, si está usted intentando saber mis más íntimas intimidades sin soltar nada a cambio? – vuelvo a decir yo-. Y va y me cuelga la muy señoritinga. ¡Me cuelga…!

Para mí que todos están liados. En amor, compaña y orgía. La I.S.G.F. Informes Comerciales S.L, la Asesoría Lindor- o algo parecido, que me recuerda al té- y la santa madre que las parió.

Escrito queda. Amigos. Amigas. Amigos de amigas. Amigas de amigos. Viceversas y vuelta a empezar.

Porque me ha tocado a mí. Y lo escribo.

Alto, claro y con nombres y apellidos (ya saben…"tgggaaa musraghhhh", sin una hache intercalada, o similares).

Moraleja: Ni se les ocurra pagar deudas inventadas, impunes, y sin respaldo legitimo al que acudir. Estamos en pura indefensión. Y habrá viejitos-o viejitas- que paguen las tales convencidos- o convencidas- que los traspellaos éstos- o traspellás- pueden llevar razón. ¡Ni de coña, vamos!

Francisco Breijo-Márquez